卫生棉条自动拔除器在哪里有卖（你这么爷们儿）

#能送给我一句处在低谷期激励的话吗#

人生烦心事难免，我们要学会在烦恼中找到幸福。调整心态。珍惜当下，用积极的态度面对生活，我们一定能找到属于我们的幸福。（给大家平凡的生活添一味乐趣）

1.“以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷...”“所以你就伸进别人口袋？”警察边录口供边问。

2.一天有位舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博：我不说，不代表我不知道。过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息：对不起...

3.小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了：我成了一饭店服务员，一桌人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱！

4.A：我下载日本动作片的时候，一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！B：傻 X！老天是在提示你用迅雷！

5.高中同桌头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？女生顿时脸红了：流氓！

6.坐地铁碰见一男一女吵架。女生觉得两个人已经在交往，但男方不承认，还义正词严地说：够了，我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。女生大怒：当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！车内响起了一片喃喃的赞同声。

7.小明有个毛病，每天早上起床放n多屁！老婆实在受不了，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事到厨房准备早餐。不一会老公面色惨白出来说：吓死我了！我不小心放屁把肠子崩出来了！老婆：然后呢？老公：还好我又塞回去了！

8.在公交站等公交，一妹子拿出盒饼干拆了，说：来大家都吃点。我看旁边几个人都在拿，于是也拿了一块，边啃边说：你这饼干太甜了点。很快车来了，妹子和那几个人有说有笑地上了车，原来他们是认识的...

9.我家刚换过无线路由器，我妈在上面贴个纸条写着：“无线路由器密码：12345678”，我和我妈说：小心点密码不要让别人看见，不然要被蹭网。我妈淡定地说：看见又怎么样？想死他们也想不出来我前面那冒号也是密码！

10.母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来！

11.学校里两个法国人，一个高兴的指着日历对另一个说：看，这二个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。雷锋在中国很有名，因为他生前帮助过很多人。另一个佩服的说：你真是见多识广！我疑惑的凑过去一看，日历上写的是“霜降”。

12.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员，于是大声说道：你穿上衣服，还真认不出你！

13.丈夫看完儿子日志后怒打妻子，原来日志上面写着：今天陈叔叔来我家玩妈妈，夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。

14.男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

15.小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警察包围了房子，小明害怕了，对人质说：你从后门快跑吧！人质迅速的从后门跑了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进房间，对小明说：劫匪已经被击毙，你安全了！

16.有一位男士坐最先进的豪华客机 ，突然要拉肚子，但男厕客满，只好用女生厕所。 男士拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR，他很好奇，于是按了HW钮，咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water！男士连忙看第２个钮，写的HA应该就是Hot Air？果然按下钮后，送来徐徐热风。 男士又按下第三钮 . 突然一阵剧痛，两眼发黑晕了过去。原来ATR=Automatic Tampon Remover 卫生棉条自动拔除器

17.女汉子终于嫁出去了，准女婿拜见岳父岳母。岳父：结婚以后，你一定要...女婿：您放心好了，我一定会好好照顾她的！岳父：我的意思是，结婚后你一定要照顾好自己...

18.昨天，在数码城看见俩帅哥挑耳机。其中一人说：哥，就买这款吧？另一人看了看说：我不允许其他东西进入你的身体！后来他们选了一款头戴式耳机...

19.某同学早晨起床，舍友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子...”“杀个屁啊！太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸！”

20.学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和SB在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么SB了，这个时候就要引起注意了。

21.A：一个同学，平时都不联系，现在结婚，要我随礼，这不明显骗钱吗？B：同学结婚请你，想跟你沟通一下感情？怎么光想到钱呢？是大学还是中学同学？A：驾校的，一起学了三天车！

22.某女兼职老师，那天和闺蜜在公车上。闺蜜：你现在兼职一月多少钱？某女：想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多，但就是没法休息，太累，怕身体受不了。闺蜜：你一天最多接多少课？某女：看时间。突然发现周围安静下来...

23.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！小白兔：太好了，我买两个！

24.老师：各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。老师：这位同学，你觉得自己很蠢吗？学生：不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！

25.一个富翁先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，辞掉了她们。后来雇到一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后没有洗手，就问原因。女仆答道：因为我这一次带了卫生纸...